es ist kurz vor 7 und ich sitze immernoch im Büro - für mindestens eine Stunde, denn da ich kein Auto mehr fahren darf (O-Ton mein kleiner, der es jedem auf die Nase bindet), muss ich warten bis meine freundin mit ihrer shopping tour fertig ist.

und da sich meine liebe kundin, mit der ich morgen zusammen mit 12 krawattenträgern einer großen versicherung nach monza zur formel 1 reisen darf, überlegt hat, dass sie noch keine tickethüllen hat, darf ich diese auch noch besorgen - ZU FUß!!!! der laden liegt ja nur ca. 1km weg von meiner firma...

hab ich eigentlich schon erwähnt,dass es zum kotzen ist, keinen führerschein zu haben ?

nun, jetzt wisst ihr´s!!

und außerdem ist eh alles blöd - ich werde die nächsten 4 wochen abwechselnd in italien, deutschland, spanien und china verbringen,keinen freien tag mehr haben und diesen bräuchte ich wirklich dringend.

mein termin bei der kosmetikerin muss wohl mal wieder verschoben werden, der friseur irgendwo reingeschoben und shoppen oder mal entspannt was trinken gehen,kann ich wohl ganz vergessen - AAAAAAARRRGH!!!
das überlebt doch keine frau ...
ach doch, shanghai kommt ja noch - da wird dann wohl meine komplette wochenendarbeit (wird nämlich extra bezahlt) auf den kopf gehauen :-)

bis nächste woche!!!!!!

Na, wer kann schon sagen:
"Nee, du am Wochenende hab ich keine Zeit, da bin ich eben kurz in Shanghai" ?????????

- ich
- und meine liebe Kollegin

Und zwar mal nicht zum arbeiten sondern SHOPPEN, FEIERN, SIGHTSEEING!!!!!!!

Juhhu! Ich freu mich und dann geht´s los:
28.9. 17.35 - 9.55 + 1
1.10. 23.40 - 5.30 + 1

Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr.
Ich weiß nicht mehr wie, was , warum.
Mein Kleiner ist seit einer Woche krank und erholt sich nicht mehr.
Es wird von Tag zu Tag schlimmer, ohne zu wissen, was es ist. Ich fühle mich so machtlos, so hilflos, weil ich sehe, wie er sich quält und ich ihm es nicht abnehmen kann. Das Fieber kommt und geht, seine Ohren tun mal weh, mal nicht.
Laut Arzt ist es harmlos, weil fast nichts zu sehen ist, aber ich kann damit nicht umgehen.
Ich kenne mein Baby und weiß, dass was nicht stimmt. Er ist total passiv, unmotiviert und eigentlich den ganzen Tag nur müde und schlapp.
Das stresst mich zusätzlich, weil ich nicht einfühlsam auf ihn eingehen kann und ständig denke, dass ich was falsch mache. Diese Vorwürfe führen aber nur dazu, dass ich aggressiv werde.
Hinzu kommt, dass ich das Gefühl habe im Job versagt zu haben, weil nicht ich sondern mein Arbeitskollege die Vertragsverlängerung bekommen hat.
Ich möchte mich nicht über ihn stellen, aber ich weiß auch, dass er nicht besser ist.
Wir haben beide total unterschiedliche Qualitäten und es lässt sich nicht vergleichen.
Für mich bedeutet das aber nicht nur, eine persönliche Niederlage zuverarbeiten, sonder auch eine unsichere Zukunft. Ich muss weiterkommen, ich habe ein Kind, dass sich auf mich verlässt und das ich nicht enttäuschen werde. Ich habe Träume, die ich erfüllen muss, sonst verzweifel ich eines Tages und ich habe eine Selbstanforderung, der ich gerecht werden muss.
Ich weiß, dass ich das alles schaffen kann, das ich was in mir habe, das nur wenige so stark ausgeprägt haben in meinem Alter. Aber ich trete zur Zeit auf der Stelle und mache mich kaputt.
Es ist ein Kreislauf, dem ich nicht entkomme.
Seit 6 Jahren durchlebe ich alles im Eiltempo, die erste Beziehung, ausziehen, ein Kind, die Ausbildung. Zwischendurch erwachsen werden, One Night Stands, versuchte und missglückte Beziehungen, Freundschaften, die zu Ende gehen …
Ich brauche Zeit! Zeit Alles zu verarbeiten, Zeit mich kennen zu lernen, Zeit mich neu zu definieren – das passiert immer mal so zwischendurch, aber nie richtig und wechselt deswegen ständig.
Ich habe es satt immer nervös zu sein, ich habe es satt, Gewohnheiten zum Opfer zu fallen, die ich nicht mag, ich hab es satt einen Menschen abzubilden, mit dem ich mich nicht immer definiere.
Wo ist diese Zeit und wer vergibt sie?
Zwischendurch, wenn ich mal wieder solch einen Beziehungsversuch gestartet hatte, hatte ich das Gefühl, eine Tür zu dieser Zeit öffnet sich. Ich war entspannter, fröhlicher und konnte plötzlich ganz leicht alles meistern und verändern. Das Ende kam dann immer ganz unerwartet, weil ich viel zu sehr mit all diesen Veränderungen beschäftigt war, als mit der Beziehung an sich. Ich habe mich in etwas reingesteigert und plötzlich gemerkt, dass ER es eigentlich gar nicht ist, oder die Typen haben auf einmal jemand anderes vor sich gehabt, als die glaubten kennen gelernt zu haben und kamen damit nicht mehr klar.

Ich möchte Heulen, Schreien, auf irgendetwas einschlagen, bis dieses Gefühl weg ist.

Ich möchte jemanden anrufen, bei mir haben, der mich in den Arm nimmt und dieses Gefühl klein und unbedeutend macht. Ich möchte Vertrauen ins Leben zurück haben, glauben, hoffen und dabei ein schönes Gefühl haben. Ich mag nicht diese Atemnot, die kommt, wenn ich über mich nachdenke. Ich weiß, dass es eigentlich alles gar nicht so schlecht gelaufen ist – das es schlimmer sein könnte, dass ich mit so vielem zufrieden sein könnte, dass ich stolz sein kann.
Ich könnte es mir aufschreiben und jeden Tag wieder durchlesen, aber eine genauso lange Liste kann ich schreiben, was alles fehlt und sich ändern muss.

Ich sehe den Weg nicht, ich sehe keine Richtung. Ich brauche niemand, der für mich bestimmt, aber Motivation, Unterstützung und LIEBE.

Ich möchte sie geben - empfangen – fühlen - mich darin verlieren - denken, dass es nichts anderes gibt. Ich möchte lachen, weinen, eifersüchtig sein, streiten VERTRAUEN!

Ich möchte bitte, dass da jemand ist!!!

Ich denke immer, dass die Leute kein Interesse an Kontakt mit mir haben und melde mich deswegen viel zu selten bei jemand oder breche den Kontakt ab.
Ich denke, dass es für den Anderen sowieso unwichtig ist.
Die Leute können sich ja auch melden … und nicht immer nur dann, wenn sie gerade Langeweile haben, weil niemand anders da ist oder es ihnen nach paar Wochen mal wieder einfällt, dass ich existiere oder sie Stress mit ihrem Freund haben, der sonst ihr ganzes Leben bestimmt.
Vermittel ich wirklich das Gefühl, alles im Griff zu haben und nicht auf sie angewiesen zu sein? Denken die wirklich, dass mein Leben erfüllt ist?
Nun ja, das ist es: mit viel Arbeit, die 70% meiner Woche erfüllen, mit meinem Kind, dass den Rest beansprucht, aber ERFÜLLT? ist man dadurch noch lange nicht.

das schlimme ist, das sich so schnell alles wiederholt - man ist niedergeschlagen, am verzweifeln, kriegt gerade noch die kurve vor der depression, hat 2 tage dieses ich-schaff-alles-gefühl und dann fängt es wieder von vorne an - seit fast 4 jahren pausenlos ...

ich kann nix gegen tun, aber ich glaube mit jemandem geht´s besser als allein - aber genau das ist meine größte angst - vertrauen und enttäuscht werden ...

Gelesen bei singlemama:

Ausbrechen - obwohl ich das Alleinsein akzeptiert habe, möchte ich nicht mehr alleine leben. Ich möchte einen Partner an meiner Seite, möchte Sorgen abladen können, Verantwortung übertragen können. Mich umhätscheln und pflegen lassen, wenn es mir wie heute nicht gut geht. Will nicht mehr alleine einschlafen.

Ausbrechen - ich möchte nicht mehr in diesem Land leben. Ich möchte in südlichere Gefilde, jeden Tag Meer sehen, Sonne genießen. Manchmal geht mir die Kleinkariertheit meiner Umgebung so fürchterlich auf die Nerven.

Ausbrechen - das würde ich jetzt zu gerne.

Oh jaaaaaaaa und das wird mein Projekt für die nächsten 5 Monate sein ... den Mann kann ich vielleicht nicht planen, aber ich bin überzeugt, dass mir die anderen Punkte mehr selbstzufriedenheit geben werden und dann klappt´s auch mit´m Nachbar :-)

Heute Nacht, nach 3 Flaschen Wein und einem langen, ehrlichen Gespräch mit meiner Mum um ca. 01.00 Uhr, als ich mit einem schlafenden Kind nach Hause kam.
(Habe ich eigentlich schon erwähnt,dass mein Kind im Schlaf noch hübscher aussieht?)
Kein Lächeln machte sich breit sondern eher Angst!
Ich mag es nicht, wenn Leute ungefragt in meine Privatsphäre (und das ist nun eben meine Wohnung) eindringen.
Erinnerungen kamen hoch, das üble Gefühl von damals... Als alles ganz harmlos anfing und schließlich mit nächtlichen Anrufen, Verfolgungswahn und als Abschluss mit 2 zerstochenen Reifen endete.
Nein, ich bin nicht panisch, aber mit der Zeit wird man einfach nachdenklicher.
Damals hatte ich mehr Angst um mein Kind,als um mich, da ich wusste mit wem ich es zu tun hatte.
Gestern Nacht hatte ich auch sofort einen Verdacht, der sich durch einen Anruf heute morgen auch bestätigte.
Erleichertung? Keine Spur, wieder dieses Gefühl in der Magengegend, da ich es extrem schwierig finde mit solchen Menschen umzugehen.
Klar denken jetzt viele, die spinnt und übertreibt, aber ich habe eben meine Gefühle und die täuschen mich nicht ...
Und dieser Typ war eben schon eine Spur zu nett, zu verständnisvoll und wusste zu viel ...

Hoffentlich verläuft es sich einfach irgendwie...

Vor allem weil ich gerade jetzt keine Lust und ZEIT habe mich mit so einem auseinander zu setzen.

Ich bin raus!
Jetzt ist es offiziell,dass ich ab 01.02.06 nicht mehr in dieser Firma arbeite.
Aufgrund der Arbeitsauslastung und dem zu erwartenden Umsatz kann man sich keine weitere Stelle leisten und da ich ja ab Februar einen neuen Status hätte, wäre ich zu teuer!!!
Dann stellen wir doch lieber 2 weitere Azubis ein und glauben dran,dass die SOFORT einsatzfähig sind - ist klar oder???

ALSO: WER IM RHEINMAIN GEBIET ODER EINER ANDEREN NETTEN UMGEBUNG EINEN JOB IM BEREICH MARKETING; EVENTMANAGEMENT ODER ÄHNLICHEM ANBIETEN KANN.
BITTE MELDEN!!!!!!!!!!!!!!!
(Bitte vorherige Beiträge nicht beachten :-))

WEITERE INFOS KÖNNEN AUCH GERNE ANGEFORDERT WERDEN;ICH MÖCHTE NUR NICHT MEINEN KOMPLETTEN LEBENSLAUFHIER ABDRUCKEN!!!!!!!!!

Danke schon mal im Voraus!

*bin ja optimistin*

Der Schlimmste aber an der ganzen Zeit war das Ende und das was danach kam ... Denn während der Zeit mit ihm habe ich das ja alles nicht sehen wollen und dachte echt, dass es DIESMAL was anderes wird ... nach ein paar Wochen haben ER und ich es sogar geschafft meine Freunde davon zu überzeugen, die nach fast 3 Jahren Single-Dasein von mir nicht mehr ganz so schnell von was männlichem in meinem Umfeld überzeugt sind ... (Verständlich ...)


DAS ENDE!!

Donnerstag Morgen:
1. SMS "Morgen Schatz, gut geschlafen? Denk an dich und freu mich auf heute Abend! Bacio .."

2. SMS "Zeit zum Telefonieren? will deine Stimme hören ..."

3. Call > Fazit: Alles in bester Ordnung. Ich habe vor mit Kollegen was trinken zu gehen, er will zu seinem besten Freund ... Wir telefonieren dann nochmal wo wir schlafen!

4. Donnerstag Abend:
4. Call: "Hey Schatz, hab Feierabend, gehe gleich zu F. Viel Spaß und meld dich später! BACIO"

Zur Erklärung: Die SMS und Calls kamen von IHM!!

Ich also gegen 22.30 meinen SCHATZ versucht anzurufen, mehrmals vergeblich weil immer direkt die Mailbox anging.
Aber FRAU ist ja schlau (oder war es naiv?):
Dachte natürlich nichts schlimmes, sondern eher etwas in die Richtung Akku leer bzw. kein Empfang.
Also seinen besten Freund angerufen (dessen Nummer ER mir eingespeichert hatte!).

„Hey F. Gib mir bitte mal S. Sein Handy ist aus.“
„Der ist nicht hier, warum?“
STILLE – will er mich verarschen? Warum sollte er? Mein kopf fing an sich zu drehen … Irgendwie hatte ich es gewusst, doch nicht wahrhaben wollen!
„Ihr wart doch verabredet, oder?“
„Nee, heute nicht, keine Ahnung wo er ist …“

Also noch einmal bei IHM versucht und siehe da! Es Klingelt!!

„Hey Schatz, wo bist du?“
„Mit F. unterwegs”
“Wie bitte? Warum lügst du mich an?”
„Ach, weißt du´s? Tja, weiß auch nicht.”
“S:!!!!!! Weißt du, was du da tust?“
„Glaub schon – is doch egal“

AHHHHHHHHHHH was Drogen doch aus einem machen können …
Ich war platt (und das kommt echt selten vor!) und wusste nicht mehr was ich sagen sollte …
Er kam eine halbe Stunde später und hat mir mein Auto gebracht (ja, er hat sich tatsächlich mit meinem Auto mit einer ANDEREN getroffen) und das war´s!

Ja, das war´s! nach einem dezenten Ausraster meinerseits und nur Achselzucken seinerseits, war´s das!!!!!!!!

Habe mich anschließend mit meinem Bruder und seiner Freundin auf unserer Terrasse betrunken und versucht den Schock zu verarbeiten.

Denn es war schon eine Art Schock! Wenn man wochenlang denkt, es sei alles Okay und dann von jetzt auf gleich eine in die Fresse bekommt, dann ist das ein Schock!

Ich bestimme mein Leben, also bestimme ich auch, wenn ich kennenlerne, wen ich an mich heranlasse und was ich über diese Leute denke, oder???
Und warum ist es so einfach diese Macht mal kurz abzugeben, geschehen lassen? Und warum ist das übernehmen danach umso schwerer und oft nicht mehr richtig möglich?
Und warum macht man dabei so oft etwas falsch?

Der neue Italiener (wieder so einer ... con tutti gli accessori) ist nicht anders schätze ich, aber mindestens genauso faszinierend!

Ich schätze ich habe durch meine übertriebene Machtsucht nun auch ihn aus meinem Leben gejagt ...
Ich hätte mich auch einfach fallen lassen können ...

Wenn er sichnoch meldet kann ich es ja vielleicht heute :-)